Как объяснить ребенку смерть бабушки

Как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Смерть близкого человека – это тяжелое испытание даже для взрослого. Для ребенка оно осложняется меньшим пониманием того, что произошло, и менее развитыми умениями справляться со стрессами и кризисами. Как бы вы ни сообщили малышу печальную новость, он наверняка будет страдать. Но если вы сделаете это правильно и мягко, то эти страдания окажутся несколько менее тяжелыми.

Как подготовить ребенка заранее

Речь не о том, чтобы заранее сказать о возможной смерти близкого человека, если он, например, тяжело болен (хотя это тоже стоит сделать). Речь, скорее, о подготовке к восприятию смерти в принципе. Конечно, все мы надеемся, что и мы, и наши близкие проживут долгую и счастливую жизнь. Но реалии таковы, что ребенок может столкнуться со смертью где угодно. Даже если никто не умрет в вашей собственной семье, это может произойти в семье друга, у знакомых, в школе, во дворе.

Поэтому лучше не избегать разговоров о смертности всего живого. Обычно маленькому ребенку стараются не рассказывать о таких вещах, и даже если он задает вопросы о смерти сам – сводить их на нет. Но чем раньше, доступнее и аккуратнее вы объясните ребенку, что это такое, чем проще ему будет воспринимать смерть вообще и смерть близкого человека в частности в будущем.

Самый лучший вариант для такого объяснения – это терапевтические сказки. Введите в поисковик что-нибудь в духе «сказкотерапия: как сказать ребенку о смерти», и вы сможете найти огромное количество таких сказок, написанных профессиональными психотерапевтами. Начинать разговоры о смерти можно со сказок скорее метафорических, в которых даже не упоминается слово «смерть», а рассказывается о переходе из одной формы в другую, и невозможности вернуться в первую из второй. При этом в таких сказках состояние главных героев после «перехода» описывается по-своему прекрасным. И даже если вы сами не верите в загробную жизнь, ребенку эта метафора впоследствии поможет пережить смерть близкого человека.

После метафорических сказок можно переходить к более конкретным, в которых уже говорится прямым текстом о том, что какой-то персонаж умер. Конечно, не стоит постоянно читать ребенку исключительно сказки о смерти, но периодически работать по ним однозначно нужно.

Врать или не врать?

Достаточно часто родители, не решающиеся сказать ребенку о смерти близкого человека, выдумывают какую-нибудь историю: дескать, этот человек, на самом деле, уехал далеко-далеко, и вернется нескоро. Если вы действительно заботитесь о психике своего малыша, то лучше так не делать. Причин здесь просто уйма:

  • Первая и самая главная. Если вы врете ребенку, что близкий человек не умер, то вы, вероятнее всего, не предполагаете брать его с собой на похороны, поминки и другие ритуальные обряды, да и просто навещать могилу планируете без него. Но, по большому счету, вы не имеете на это никакого права. Да, мероприятия, связанные с похоронным процессом – печальные, трагичные, и практически наверняка вызовут у вашего ребенка слезы. Но это еще и мероприятия, позволяющие попрощаться с усопшим, окончательно осознать, что его в нашем мире больше нет, и отпустить его. Если вы не берете ребенка с собой на похороны, то вы лишаете его такой возможности. И когда он узнает о смерти близкого (а он практически наверняка узнает), эту возможность будет не вернуть. А это вызывает больше непонимание и страдания, чем открытое переживание потери.

  • Как было отмечено в предыдущем пункте, ребенок практически точно со временем (возможно, даже очень скоро от болтливых родственников или соседей) узнает о смерти «уехавшего в командировку» близкого. И тогда, помимо невозможности нормально пережить все этапы прощания с ним, он еще и будет обижен, что ему солгали. Причем обижен вполне обоснованно.
  • Атмосферу горя скрыть нельзя. Допустим, вы утаите, что произошло. Но вы никуда не денете свое подавленное состояние, равно как и аналогичное состояние других родственников, а еще все хлопоты, связанные с организацией похорон, и необходимость присутствия на самом этом мероприятии. И это все, вкупе с непониманием причины подобного положения вещей, создаст для ребенка тяжелую, гнетущую атмосферу, в которой ему будет очень тяжело находиться. В общем, не думайте, что вы можете просто соврать, а ребенок ничего не поймет и не почувствует – дети, порой, ощущают чужие эмоциональные состояния даже лучше взрослых.

  • Ребенок будет считать себя брошенным. Если это был действительно близкий для него человек, то со временем он начнет скучать из-за того, что этот человек перестал приходить к нему, звать себе в гости, звонить, и так далее. И не понимать, почему же бабушка, дедушка, мама, папа, тетя, дядя, сестра или брат, с которыми они были так близки, теперь совсем не хочет с ним общаться.

Как построить разговор о смерти близкого с ребенком?

Итак, если вы все-таки решили сказать ребенку о смерти близкого человека, то встает закономерный вопрос: как сделать это наименее травмирующим образом? Ниже приведены несколько советов, которые вам помогут:

  1. Начинайте разговор в более-менее спокойном состоянии. Это не значит, что в ходе него вы не должны плакать – вы имеете право на проявления своих чувств (тем более, что ребенок их все равно ощутит, пусть даже подсознательно). Но все же начинать эту беседу, когда вы не можете сдержать истеричных рыданий и выдать связное предложение, однозначно не стоит.
  2. Ребенок тоже должен быть относительно спокоен. Сказать о смерти близкого, когда он переутомлен, не выспался, хочет кушать, встал не с той ноги и целый день попадал в какие-то неприятности – не очень хорошая идея. Лучше все же подобрать время, когда он не находится в слишком уставшем, обессиленном состоянии.

  1. Краткость и правда – ваши лучшие помощники. «Бабушка умерла, потому что у нее был рак. Врачи пытались помочь, но, к сожалению, болезнь оказалась сильнее. Теперь бабушки нет». Возможно, вам кажется, что это слишком для ребенка, что лучше было бы выдать ему что-нибудь в духе «твоя бабуля была такой хорошей, что ангелочки забрали ее с собой на небеса». Но вы должны понимать, что ребенок по таким словам не поймет, что произошло, а он имеет право это знать. Ему в любом случае будет больно и тяжело, ему в любом случае придется справляться с потерей. Но так он хотя бы будет в курсе, почему все именно так. Если вы религиозны и хотите добавить какие-то объяснения, связанные с вашей верой – сделайте это после того, как четко и понятно скажете, что непосредственно произошло.
  2. Постарайтесь обойтись без негатива, даже если умерший человек был вам по какой-то причине неприятен. У ребенка не должно остаться впечатления, что смерть – это наказание «за плохое поведение», он должен понимать, что это естественная часть, завершение жизни.

  1. Отвечайте на любые вопросы. Вопросы могут быть любыми: от того, куда попадают души умерших людей, до того, как будут проходить похороны (вплоть до вопросов о закапывании гроба и поедающих труп червях). Не воспринимайте их как оскорбление по отношению к вашему горю. Ребенок просто не знает, не понимает всех этих вещей, и ему хочется устранить эти пробелы. Поэтому отвечайте на них, но в некоторых случаях, конечно, смягчая подробности.
  2. Найдите баланс между гиперопекой и отстраненностью. Некоторое время сложно будет и вам, и ребенку – потеря близкого все же представляет собой крайне сильный стресс. Но постарайтесь все же прислушиваться к нему, чувствовать его состояние. Если вам кажется, что его стоит обнять, погладить по голове, дать ему любимую игрушку – сделайте это. Но если вы ощущаете, что он вас отталкивает, хочет побыть один – не душите его в объятиях насильно. И не пытайтесь «загладить» печальную новость сладостями или чем-то еще в таком духе, потому что такие вещи не работают. Равно как и не пытайтесь заменить ушедшего человека: вы не он, и ребенку нужно прожить свою потерю, не обесценивая ее.

В завершение еще раз вернемся к теме похорон. Как уже было сказано, наиболее разумным, экологичным для психики ребенка вариантом будет все же взять его с собой. Грустные моменты – это часть жизни, и не стоит постоянно ограждать его от них, ведь тогда ему будет все сложнее справляться со своими негативными эмоциями. Но, возможно, каким-то причинам вы вообще, категорически, катастрофически не хотите вести его на похороны, и эти причины пересиливают приведенные выше доводы.

В таком случае лучше оставить ребенка на время проведения церемонии у людей, которым он доверяет, с которыми ему спокойно и комфортно. Не поленитесь объяснить, почему вы не берете его с собой, а также сказать, что в принципе будет происходить. И обязательно спустя некоторое (желательно непродолжительное) время сходите на могилу вместе с ним, чтобы он хоть так мог попрощаться с усопшим и отпустить его. Словом, заботьтесь о чувствах и состоянии своего ребенка, но никогда не думайте, что скрывая от него все негативно окрашенное, вы делаете ему лучше.

Мне нравится 1 Похожие посты

Разговоры, которых нельзя избежать. Как сообщить ребёнку о смерти мамы.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек взрослый, ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.

Первая мысль – не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.

Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».

Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).

Следующий вопрос не заставляет себя ждать – где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.

Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.

Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.

Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!

Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.

Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.

Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!

Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.

Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо…», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.

И наконец, последний вопрос – Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.

В общем можно сделать следующий вывод:

Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).

Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.

Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…

Как рассказать ребенку о смерти дедушки

Когда я старшей была беременна, на 32 неделе у папы произошло кровоизлияние в мозг, он 18 дней был в реанимации, операция за операцией сначала на голове, ИВЛ, 40 дней без сознания. У меня была сложная беременность и врачи боялись, что я не доношу. У нас с ними вообще цель была хоть 30 недель, а тут ещё всё это… хотели класть в больницу, я отказалась. Ездила три раза в неделю на обследование к гинекологу, и 4 дня в неделю к папе в больницу. Моя мама была в ужасном состоянии, она не понимала, что происходит. В общем ужас был. Мы тоже не были к этому готовы. Папа выжил, но стал инвалидом. Парализован на левую сторону. Есть, пить, поворачиваться, говорить не мог. Врачи никаких положительных прогнозов не давали. Выписали его домой, привезли, положили на кровать и уехали… и понеслось, каждые 2,5-3 часа надо его переворачивать, ночью и днём, правильно укладывать, чтоб не было пролежней, он исхудал, где-то забудешь проложить подушку, сразу кожа красная… питание через трубку, мочеиспускание через катетер, памперсы, таблетки строго по времени. Я с двухмесячным ребёнком переехала к маме, чтоб помогать круглосуточно. Потом подготовка к суду за инвалидность, днём ребёнок и папа на мне, мама на работе, а ночью я готовила документы в суд. Короче, выиграли мы суд. Потом вытащили мы папу, он начал вместе с внучкой кушать прикорм, она пюре и он пюре. К нему приходят делать гимнастику, она на соседней кровати ручками-ножками дрыгает. Она начала отдельные слова говорить, и он начал говорить. Она побежала, он стал немного дольше сидеть в инвалидном кресле. Потом мы переехали от мамы, но каждый день ходили в гости. Папа очень был рад, что после трёх внуков у него родилась внучка. Потом я нашла работу в другом городе и мы переехали. Он очень скучал по внучке, называл её «маленьким колокольчиком», потому что она всегда звонко смеялась, прыгала и бегала. Приезжали в гости на праздники, иногда на выходные. Но 300 км в одну сторону тоже не пустяк, надо выбрать время. Потом я снова забеременела, папа так ждал вторую внучку и не дождался всего один день. Мы буквально накануне были в гостях. Уехали в воскресенье, всё было хорошо, в понедельник его увезли на скорой, обширный инфаркт. Так как левая сторона парализована, то он боли не чувствовал, пока она не распространилась на правую сторону. Операция, 9 шунтов. Он неделю умирал в больнице, а мне никто ничего не говорил. 17 октября он умер, 17 октября у меня начались роды, 18 числа мне сделали кс. И только 23 числа муж сказал, что папа умер. Я тоже не смогла приехать на похороны. Сегодня 7 месяцев со дня смерти папы. Я до сих пор не могу принять и поверить, что его нет. Хотя уже и на кладбище были, и памятник заказали. А у меня в голове не укладывается….

У нас кладбища не страшные. Деревья, цветы, травка. Дочка не напугалась. Стояла спокойно, положила свои подарки, много спрашивала. В основном отвечал муж, потому что я в слезах захлёбываюсь возле могилки. Сейчас говорит, что когда поедем к бабушке, то снова к дедушке сходим и она ему снова сделает подарок.

Сил вам и вашему сыну!

«Как сказать ребенку о смерти мамы?»

Олег, смерть мамы — событие, которое трудно постичь сразу. Вашему сыну потребуется время. Как правило, взрослые очень боятся говорить с детьми о потере. Им кажется: если им самим так невыносимо тяжело, то каково же будет ребенку?

В такой ситуации взрослые, как правило, совершают несколько типичных ошибок. Первая: они откладывают рассказ о потере, не говорят ребенку месяцами или даже годами, придумывая нескончаемые «больницы» и «командировки». Сказать лучше сразу, как только вы сами будете готовы. Только тогда ребенок перестанет мучиться от того непонятного, что происходит вокруг. В том, что вся семья горюет и плачет, ребенок может найти опору. Слова должны быть как можно более простыми и правдивыми: «Мама умерла». Лучше сказать, как именно: заболела, попала в аварию — иначе у ребенка останутся вопросы или фантазии.

Вторая ошибка — взрослые стараются скрывать чувства. Но горюющая семья дает ребенку возможность поплакать о своей потере. «Нам очень грустно, мы все переживаем это горе, и тебе наверняка тоже будет грустно без мамы». Слезы ребенка в этом случае будут естественны, а непрожитое вовремя горевание может привести потом к психологическим сложностям.

Ребенок может спрашивать: «А что это значит? А где мама теперь?» Важно подобрать правильные слова, чтобы ему ответить. В зависимости от ваших религиозных представлений, вы можете рассказать, что стало с ее душой. Чаще всего говорят: «Ты ее больше не увидишь, но она всегда будет жить в твоем сердце, и мы будем помнить о ней».

Очень важно позволить ребенку проявлять чувства. При проживании такой потери эти чувства могут быть разными: это и неверие, и острое горе, и грусть, обида на маму, которая покинула его, злость на врачей, которые ее не спасли, и идеализация — желание вспоминать о маме только хорошее. Если ваш ребенок будет проживать эти чувства, не нужно мешать ему — это естественная «работа горя». Постепенно сын научится жить без мамы.

Наконец, важно сказать ребенку, кто теперь будет заботиться о нем. Тогда он не будет воспринимать потерю как окончательную личную катастрофу.

Сообщать ли ребенку о смерти близкого?

Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают (особенно если их дети дошкольного возраста), нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос. Порой нам кажется, что знания о том, что у ребенка умер близкий человек и он его больше никогда не увидит, непосильно для ребенка. В наших фантазиях известие о смерти может просто разрушить «хрупкий» мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном. Наши дети намного сильнее, чем нам может показаться. Они способны пережить горе утраты близкого человека. Однако их может сильно травмировать постоянное ощущение недоговоренностей, секретности, неопределенности и непонятности. В этих условиях ребенок вынужден домысливать и фантазировать, теряя связь с реальностью и тревожась.

Французский психоаналитик, доктор медицины, специализирующийся в детской психиатрии, Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает множество случаев исцеления детей (даже до 1 года), попадающих в больницу и практически умирающих после гибели родителей в автокатастрофах, ареста родителей, смерти матерей при родах и т.д. То, что делала Каролин Ильячефф кажется простым, но эффективным. Она эмпатично, с сопереживанием, но честно рассказывала детям правду. К примеру, она могла сказать 2-х годовалому ребенку что-то наподобие: — «Я понимаю, что ты сейчас страдаешь без родителей. Это действительно невыносимо остаться без их поддержки. Я сожалею, но машина, на которой ехала Ваша семья, попала в аварию. Выжил только ты. Я понимаю, что это возможно трагедия для тебя. Но ты не останешься один. Мы сейчас связываемся с твоими родственниками и надеюсь, что кто-то из них о тебе позаботиться. Я и персонал больницы сделаем все возможное, чтобы тебе стало лучше. Сейчас наверно тебе особенно тяжело, но я уверена, что ты справишься… и т.д.» Такой диалог позволяет ребенку принять действительность; оплакать; знать, что его родители его не бросили, а погибли (они его любили); знать, что найдутся люди, которые о нем позаботятся (он кому-то нужен и защищен).

Другой случай, описанный в литературе, про девочку, которую не взяли на похороны братика и оградили от процесса приготовления к похоронам. Девочка стала бояться находиться дома, повысился уровень её тревожности, она везде стала включать свет. После разговора с родителями ситуация прояснилась. Причиной её страхов была боязнь наткнуться дома на труп братика. Тогда родителям пришлось объяснять дочке куда делся братик и как его хранили.

Как Вы уже догадываетесь, родители часто задаются не одним, а несколькими вопросами относительно участия детей в похоронах:

  1. Сообщать ли ребенку о смерти близкого человека?
  2. С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
  3. Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?
  4. Брать ли ребенка с собой на похороны?
  5. Вспоминать ли с ребенком об умершем?

Начнем по порядку.

Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?

Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ — «Да». Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не просто. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:

  1. Не скрывать. Дети всё равно почувствуют. Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.
  2. Говорить честно, просто, используя слово «умер». Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа «ушел». «Ушел» — значит, не захотел с ними жить, «уснула» — значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –»Папа умер. Я сожалею»
  3. Сообщать самим, а не просить знакомых. Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.
  4. Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка. К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: — «Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!»
  5. Обеспечить стабильность для ребенка. В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся. Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.
  6. Объяснить дошкольникам, что такое смерть. Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.

С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?

Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает случаи положительного психологического эффекта и решения разных психосоматических проблем со здоровьем даже у детей в несколько месяцев, которые ещё не умели говорить. Естественно у каждой возрастной категории есть свои особенности и об можно почитать в книге Шефова С.А. «Психология горя» .

Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?

Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка — это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:

  1. Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
  2. Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
  3. Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.

Взять ли ребенка с собой на похороны?

Дать возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты и осознать, что умерший не вернется. Будут ли дети присутствовать на похоронах зависит, в том числе, от их желания или нежелания. Обычно дети с удовольствием присутствуют на похоронах т.к. для них это новый опыт, и они остаются в кругу семьи. Но если ребенок все-же не хочет идти на похороны, то это его право. Ребенок может и другим способом попрощаться с умершим: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе. Если ребенок выражает желание участвовать в похоронах, то желательно:

1. Заранее объяснить ребенку:

  • что будет происходить на похоронах.
  • какие он может встретить реакции взрослых.
  • какая процедура погребения.

Это убережет ребенка от неожиданных травмирующих событий и снизит его тревоги.

2. Важно найти адекватного взрослого человека из ближайшего круга ребенка, который мог бы постоянно находиться рядом с ребенком, объясняя ему происходящее, и готовый, в случае необходимости, увести ребенка с кладбища. Также в задачи этого взрослого может входить защита прав ребенка горевать и плакать несмотря на увещевания некоторых взрослых: „Будь храбрым и сильным“, „Не плачь“ и прочее.

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:

  1. Чувство принадлежности своей семье
  2. Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
  3. Получение опыта поддержки и любови близких
  4. Первичное осознание ограниченности и важности жизни

Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.

А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Список литературы:

  1. Шефов С.А. «Психология горя»
  2. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
  3. М.Боуэн «Теория семейных систем»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *