Как рассказать о сексе?

Содержание

Как рассказать ребенку о сексе? Советы психологов

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт – психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов.

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3–4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Советы психологов:
Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Как рассказать ребенку, откуда берутся дети: типичные ошибки и советы психологов

Рано или поздно родители сталкиваются с очень деликатной проблемой – необходимостью рассказать ребенку, откуда берутся дети. Некоторые мамы и папы стесняются, стремятся всеми силами отсрочить неизбежное, перекладывают ответственность друг на друга. Другие, напротив, не смущаются произносить слова «секс», «сексуальный» в присутствии ребенка и вовсе не удивляются, что в 4 года малыш уже знает много такого, о чем ему знать пока рановато. Плохо и то, и другое. Рассмотрим, как же не допустить ошибки, как передать ребенку необходимую информацию, но не испортить, не развратить его.

Важность разговора

Прежде всего, родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится. По телевидению взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в дневное время, деликатные вопросы проскальзывают даже в мультиках, рекламные ролики пестрят картинам оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не просто неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой форме.

Задача родителей – своевременно познакомить ребенка с этим миром «запретного», разложить все по полочкам, ответить на самые неудобные вопросы. Не стоит думать, что такая откровенность лишает малыша невинности. Напротив, она спасает его от жизненных ошибок и стремлений «познать недозволенное». Согласитесь, гораздо лучше самим рассказать всю информацию малышу, чем «доверить» этот вопрос чужим людям, которые только исказят сведения.

Правила

Решив познакомить малыша с важным деликатным вопросом, следует опираться на следующие рекомендации.

  • Учет возраста. Само содержание беседы зависит от того, сколько лет любознательному крохе.
  • Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. В современной литературе можно встретить исчерпывающие пояснения в картинках, однако специалисты рекомендуют не спешить. Малыши еще не готовы к такой информации.
  • Не стоит привлекать внимание к теме. Так, не на все вопросы крох у мам и пап находятся ответы (например, откуда появились звезды, тучи), но именно вопрос о детях ставит в тупик. Выручит самый простой ответ.
  • Дети 7-8 лет уже понимают, что тема деликатная, стесняются задавать подобные вопросы. Однако если интерес все же проявляется, важно пояснить ребенку, что самое главное в данном процессе – чувства, которые взрослые испытывают друг к другу.

Итак, детям не стоит предоставлять подробную информацию физиологического содержания, гораздо важнее обратить их внимание на отношения родителей, делать упор на то, что дети появляются в браке, когда мама и папа любят друг друга.

Как правильно ответить?

Итак, этот момент настал, малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными простыми и понятными ребенку фразами вроде «из маминого животика» или «потому, что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом, продолжают интересоваться. Рассмотрим возможные уточняющие вопросы и подходящие ответы:

  1. Как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек становится достаточно большим, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ему появиться на свет.
  2. Как это произойдет? Придется стать более откровенными и пояснить малышу, что внизу живота у мамы есть особое отверстие, через которое ребенок и выходит.
  3. Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот» (или «Мама и папа любят друг друга»).

Самое главное при ответе на эти вопросы – не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае у ребенка возникнет ощущение, что он затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка.

Вопросы от детей постарше

Объяснить ребенку, откуда берутся дети, – сложная задача, стоящая перед родителями. Так, в 9 лет сын или дочь захочет более подробно выяснить, как именно малыши попадают в животик. Можно пояснить им следующим образом: мама и папа любят друг друга, поэтому спят в обнимку. Ночью папино семечко попадает в мамин животик, где растет и становится младенцем.

Таким образом ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя. Далее важно подчеркнуть, что и он сам, и все люди появились на свет именно таким образом. Для того чтобы правильное представление закрепилось, родителям важно демонстрировать любовь и нежность по отношению друг к другу. Однако от случайного зрелища более откровенных ласк следует малышей оберегать.

Если дети будут наблюдать мир и гармонию в семье, они поймут, что дети – это прежде всего плод любви.

Более детально знакомить ребенка с тем, как именно появляются дети, следует не раньше младшего школьного возраста. Действовать нужно осторожно, деликатно, желательно начать с примеров домашних животных – кошек, собак. Чаще всего школьники понимают, что есть кошка и кот, однажды у них появляются котята. Этой информации зачастую бывает достаточно. Иногда родители полагают, что нужно более детально пояснить малышам весь процесс, показать соответствующие картинки. Однако большую часть информации анатомического характера ребята просто не поймут, поэтому забросают маму или папу вопросами, в итоге поставят в неловкое положение. Маленькие дети начинают домысливать, многое понимают неправильно.

Тонкая грань

Родителям предстоит выполнить сложную задачу – выдержать тонкую грань при беседе с малышом о сокровенном.

  • С одном стороны, очень скромные взрослые, услышав неудобный вопрос, начинают краснеть, теряться, отказываться от разговора или в ужасе откладывать его «на потом». У ребенка складывается ощущение, что он спросил нечто неприличное, недопустимое, а сам вопрос появления детей является постыдным и обсуждаться не должен.
  • С другой – излишняя откровенность также вредна. Важно понимать, что мы живем в определенной культурной среде, в которой отрыто говорить на темы, связанные с сексом, недопустимо. Поэтому малыш, получивший всю широту информации, будет выглядеть едва ли не неприличным и аморальным.

Вот почему нужно найти «золотую середину», не игнорировать вопросы ребенка, но и не вдаваться в лишние ненужные подробности. Для развития полноценной личности дошкольника и младшего школьника в сведениях о сексуальной жизни и анатомических подробностях появления малышей на свет нет ничего ценного и необходимого, он будет нормально расти и без них. Даже подросткам не стоит описывать физиологические процессы, поскольку ничего, кроме неприязни, стыда и отвращения, такое пояснение не вызовет.

Обобщим:

  1. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться в момент «икс».
  2. Во время беседы важно не смущаться и говорить спокойно, воспринимая вопрос как еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир.
  3. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины.
  4. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, придумывать какие-то названия половым органам, чаще всего подобная инициатива родителей-либералов детям не нужна и даже заставляет смущаться.

Эти простые правила помогут справиться с довольно сложной для многих родителей задачей.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

  • Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки. Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям.
  • Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Ошибки родителей

Познакомимся с основными ошибками, которые могут допустить родители:

  1. Уход от ответа. Да, вопрос малыша может застать врасплох. Допустимо перенести беседу, если вы совершенно к ней не готовы, – лучше подумать и предоставить краткий ответ, чем промолчать, замяться, прийти в ужас, начать нервничать. У ребенка не должно возникать ощущения, что он спросил нечто запретное. Но ответ на свой вопрос он должен получить.
  2. Половая специфика. Вопросами сексуального просвещения должен заниматься родитель одного пола с ребенком. Дети-дошкольники уже осознают свою половую принадлежность, поэтому гораздо больший комфорт будут испытывать, беседуя с родителем своего пола.
  3. Чрезмерные подробности. Нельзя предоставлять ребенку ту информацию, которую он не может понять. Анатомические детали пока совершенно излишни. Представим ситуацию – девочка в группе детского сада со знанием дела рассказывает другим детям о том, что у нее есть матка, а у мальчика Пети – пенис и яички. Звучит и пугающе, и неприлично. А виной всему подробный рассказ родителей о том, как появляются на свет дети. Кроме того, детям неприятно слушать про физиологию мужчины и женщины, они начинают с ужасом понимать, что нечто подобное произойдет и с ними. Подобная детская травма может самым негативным образом отразиться на развитии личности и на умении выстраивать отношения с противоположным полом.
  4. Спешка. С детьми до 2 лет беседы на сексуальные темы недопустимы. В дальнейшем не стоит навязывать ребенку свои пояснения, если вопросов как таковых у него не возникает. Принцип прост: ребенок поинтересовался – родитель ответил, не акцентируя особого внимания. Например: почему трава зеленая? – потому что ее согревает солнышко; откуда берутся дети? – из маминого животика. Понятно, что оба ответа неполные, но ни одному родителю не придет в голову рассказывать малышу особенности процесса фотосинтеза. Чем же вопрос про детей отличается от остальных?
  5. Сложный ответ. Некоторые родители не вдаются в особенности анатомии, но все равно перегружают детей информацией, говоря им о том, что появление ребенка бывает сложным, болезненным, он может родиться сам, а возможно, врачу придется делать маме разрез. Все это излишне. Достаточно того, что малыш знает – он появился из животика потому, что мама и папа любят друг друга.
  6. Игнорирование темы. Иные родители полагают, что им очень повезло и ребенок не задает неудобных вопросов. Но это не говорит о том, что теме не должно быть уделено должное внимание. Можно сказать, что задача мам и пап, напротив, усложняется, поскольку им нужно будет быть еще более тактичными и деликатными.
  7. Невнимание к темам сексуального насилия. Мы знаем, что некоторые взрослые могут представлять опасность для малышей, поэтому недопустимо просто закрывать глаза. Следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Разговор о том, откуда берутся дети, – это не наказание для стыдливых родителей, а возможность предостеречь ребенка от жизненных ошибок и трудностей. Беседы не нужно бояться. Главное – правильно подготовиться, заранее сформулировать фразы, не допуская чрезмерной откровенности и не стыдясь самого вопроса. Делать акцент следует не на физиологии, а на чувствах.

Детская сексология: как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на родительском онлайн-форуме, который LADY.TUT.BY проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Регистрируйтесь !

А пока — несколько важных рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком, учитывая его психосексуальное развитие, с комментарием спикера родительского онлайн-форума, психолога Алены Корольковой.

mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.

couscoop.com

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
  9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
  13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

  • обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
  • возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
  • возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
  • выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться. Важно не пропустить этот момент.

Одного такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация !

Партнер проекта:

Как говорить с подростком о сексе? 9 советов начать откровенную беседу

Может быть, вам повезло и вам достались прогрессивные родители, которые в свое время все рассказали и даже вручили упаковку презервативов «на всякий случай», но все же в большинстве семей в 80-е и 90-е годы тема секса была табуирована. В итоге мама как-то неловко объясняла что-то про любовь, папа, заикаясь, тыкал в атлас «Анатомия человека», а бабушка грозила скалкой: «Только не вздумай заниматься этим до свадьбы!»
Ничего хорошего из такого сексуального образования не выходит – это, во-первых, а во-вторых, нам теперь приходится изобретать колесо и учиться разговаривать о сексе со своими детьми.
Других вариантов нет: если это не сделают родители, это сделает общество и интернет. И сделает не так, как бы вам хотелось. Конечно, родителям кажется, что их 14-летний ребенок все еще инфантильный малыш, и ни о чем таком он не думает. Да, теперь дети взрослеют позже, но сексом они почему-то начинают заниматься раньше.
Согласно данным Всемирной организации здравоохранения в начале 2000-х годов лишь 10% процентов российских подростков начинали половую жизнь до 16 лет, сегодня это число выросло до 50%. Так что пока вы подбираете слова для того, чтобы поговорить с малышом о любви, он уже вовсю этой любовью занимается.

Вот несколько советов, которые помогут вам решиться на разговор:
1) Найдите правильный момент. Не стоит говорить: «Пришло время поговорить с тобой об ЭТОМ!», пусть тема всплывет сама собой. Например, во время просмотра фильма вам попалась любовная сцена или во время прогулки в парке, вы увидели целующуюся парочку. Изобретите ситуации, которые могут стать хорошими поводами для разговора ОБ ЭТОМ.
2) Хорошо продумайте, что вы хотите донести до вашего ребенка. Понятно, что вам не хочется, чтобы ваша 14-летняя дочь забеременела, но что насчет всего остального? Как быть с оральным сексом – от него не беременеют, например. И можно ли ей встречаться с несколькими партнерами, если она будет предохраняться? Сформулируйте для себя свое отношение к этим вещам и донесите его до ребенка.
3) Будьте готовы к тому, что ребенок не захочет об этом говорить. Как вы думаете, только вам неловко? Ему тоже. Если он бормочет что-то вроде : «Эээээ…», задавайте наводящие вопросы или расскажите о тех эмоциях, которые может испытать человек в этой (или похожей) ситуации: «Наверное, тебе так же неловко, как было неловко Пете, когда…»

4) Приготовьтесь слушать. Не только слышать, но и слушать. Избегайте менторского тона и ни в коем случае не перебивайте, если ваш ребенок решил вам открыться. В конце резюмируйте все то, что он рассказал, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Попробуйте помочь ему сформулировать, что он чувствует по этому поводу.
5) Обсудите с ребенком последствия выбора, все плюсы и минусы. Соглашаться или нет, использовать презерватив или таблетки и тому подобное.
6) Обязательно объясняйте, что секс – это прежде всего любовь и забота, а не просто половой акт. Это уважение к себе и партнеру.
7) Объясните, как действовать в ситуациях эмоционального давления. Например, ваша дочь может не понимать, что, когда ее друг предлагает «зависнуть у него, ведь родителей нет», она может отказаться и предложить пойти в кино или кафе. Или же она может установить правила, касающиеся ее тела: никаких прикосновений ниже талии. Объясните ребенку, что его «нет» – это всегда «нет», и это «нет» другие люди должны уважать. В случае же, если что-то идет не так, всегда можно уйти в ванную, например.
8) Не бойтесь конкретики, без нее не обойтись. Ваш сын закрылся в комнате с подружкой? Не надо гадать, что они там делают и молиться, чтобы какое-то чудо заставило их использовать презервативы. Просто купите упаковку и поговорите с ребенком о том, как их использовать. Попрактиковаться можно на огурце или банане – классика. Заодно посмеетесь – это уж точно не испортит ваши отношения.
9) Не останавливайтесь. Секс — это не табуированная тема, на которую можно поговорить один раз и забыть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вам доверял, возвращайтесь к этому разговору снова и снова.

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Иногда я чувствовала себя неловко. Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Бедные взрослые

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг… Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности. Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

О чем и зачем

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен». Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам. Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей. Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе. Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

На двоих

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника. Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано). Возможно, один опытный, а другой нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться. Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор». Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать. Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав. А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично. Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут. Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей. На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта». Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему. Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы. Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается. Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *