Родители жалуются на учителя как защититься

Содержание

«Родительский терроризм»: родители кричат, угрожают, выражаются нецензурно. Кто защитит педагогов?

«Родительский терроризм» схож с понятием «потребительский терроризм» — явлением, когда клиенты, вооружившись законами, злоупотребляют своими правами: пишут жалобы, обращаются в суд. Отличие от добросовестного клиента в том, что жалобы и претензии добросовестного клиента имеют реальную основу, а не надуманы. Есть еще понятие «добросовестно заблуждающегося», который считает нарушенными свои мнимые права. Настоящий же «потребительский террорист» действует осознанно, пытаясь получить компенсацию, бонусы, выплаты. Мы добавим, что родитель-«террорист» некорректно себя ведет: повышает голос, оскорбляет, угрожает.

В мае 2017 г. мы провели опрос пользователей сайта, в котором получили 142 ответа о характере жалоб родителей на учителей и школу. Всего 9% ответивших с жалобами родителей в своей практике не сталкивались, но в 35 случаях родители высказывали жалобы грубо, нагло, не уважая человеческое и профессиональное достоинство педагога.

Обращение родителей сопровождались угрозами:

  • жалоб в вышестоящие инстанции — 88 случаев из 114;
  • применить физическую расправу — 5 случаев.

Среди 114 случаев конфликтов с родителями встречи сопровождались:

  • криками и истерикой родителей — 62 случая;
  • нецензурной лексикой — 27 случаев;
  • хлопанием дверями — 48 случаев.

В двух случаях при диалоге педагог-родитель родители поднимали руку на педагога или портили вещи.

Камеры видеонаблюдения, на которые возлагались большие надежды, помогают не всегда: «Родители в школе стали жаловаться очень часто. Иногда настолько надуманные претензии, что просто диву даешься. Ребенок сочинил историю о том, как в столовой подрались мальчики, кровь лилась рекой, вызывали скорую, милицию, чуть ли не МЧС. Родители в ужасе прибежали в школу. Учительница удивилась такому происшествию, о котором никому неизвестно, показала им видеозапись, где четко видно, что ребенок сидит и ест за столом, учительница стоит рядом, все — как обычно. Папа стал настаивать на том, чтобы ему показали записи за предыдущие дни. Показали. Ушли неудовлетворенные со словами: «Наш ребенок нам не врет. Вы бы лучше признались…». Учительница развела руками — не смогла убедить. А потом от обиды плакала весь вечер».

По данным опрошенных, в 32 случаях родители обращались с жалобой устно к представителю администрации (завучу, директору), 63 человека обратились лично к педагогу, 12 родителей писали жалобы в школу и 12 человек писали жалобы в вышестоящие инстанции.

Большая часть жалоб связана с:

  • неудовлетворенностью выставленной оценкой («почему снизили оценку»);
  • требованиями выполнения домашних заданий, чтения («слишком много/мало задают»);
  • частотой и качеством опроса («моего ребенка не спрашивают»);
  • пересадкой на другую парту («посадите моего ребенка за первую парту»);
  • отсутствием индивидуального подхода к ребенку («вы не любите моего ребенка»);
  • задержкой ребенка после уроков для занятий с ним;
  • замечаниями учителя к ребенку (об отсутствии, опоздании и проч.);
  • высоким темпом урока («мой ребенок не успевает, вы должны дополнительно заниматься с ним после уроков»).

Согласно озвученной выше классификации клиентов, в образрвательном учреждении можно найти таких же жалобщиков-родителей:

  • людей, кто стал свидетелем или пострадал от действия или бездействия школы, педагогов, сотрудников. К сожалению, случаи такие нередки: избиения детей, антисанитария, оставление без присмотра, нарушение правил перевозки и т.д, и т.п. Такие случаи, как правило, рассматриваются полицией или прокуратурой, часто есть показания свидетелей, заключение медиков и т.п.
  • «добросовестно заблуждающиеся» — как правило, родители, которые «лучше всех» знают, как обучать и воспитать детей. Примеры их жалоб: снизили оценку за исправления, много (или мало) домашнего задания, «придирки» и «замечания» ребенку за опоздания и пропуски уроков, не так смотрят, не то говорят, учатся не по тому учебнику, не те методики и т.д.

С такими родителями можно говорить, и часто из «врагов» учителей и школы они могут стать «друзьями» и первыми помощниками.

«Всегда призываю родителей к сотрудничеству. Практика показывает, что сначала родители встают в позу, обижаются, потом приходят с просьбой о помощи и сами начинают помогать», — пишет учитель за 50, который очень часто сталкивается с жалобами родителей.

Зачастую жалобы и проблемы «добросовестно заблуждающихся» и не проблемы вовсе, а просто неинформированность и неумение нормально построить свои отношения со школой, маневрируя между молотом (своими вопросами и претензиями) и наковальней (боязнь репрессий по отношению к ребенку). Такие жалобы и претензии можно и нужно уметь если не предотвращать, то минимизировать: опытные педагоги и директора знают, какие вопросы волнуют родителей из года в год и могут заранее разъяснять их. Большую роль играет анкетирование, целенаправленное построение отношений с родителями.

Директор школы, пользовательница Pedsovet.su, советует: «Надо заниматься воспитанием родителей, чтобы на шею не садились, с первого класса. Заниматься просвещением: открытые педсоветы устраивать, круглые столы, семинары и выставки «Семья и школа — партнеры». Сейчас для этого много возможностей через попечительские и управляющие советы. А директору вполне можно давать интервью и писать заметки в местную районную прессу, где бы объяснялись цели и задачи школы, место родителей и школы в системе учебно-воспитательного процесса. Мы все: учителя, ученики и родители — участники образовательного процесса, задача учительского корпуса инициировать создание диалога. В рамках диалога родители себя должны чувствовать равными партнерами. Эти задачи большинство школ не решает, а все обсуждение скатывается к мелкоделию без какой-либо системной работы в этом русле».

Однако часть родителей забывает о собственных обязанностях, пытаясь полностью переложить всю ответственность за воспитание детей на школу/сад, предъявляя массу вопросов и требований. В большинстве случаев все эти проблемы ложатся на плечи конкретных учителей: ни школа не защищает учителя, ни управление образованием — школу. «Такая школа — социальный инвалид. Ничему она не научит, ничего не даст. Дело не в защите учителя, а в том, что на всех участников образовательного процесса распространяется вся мощь законодательства в сфере образования, семьи и молодежи, охраны детства», — продолжает директор.

  • настоящие представители касты «родительских террористов», для которых важен процесс и эффект разборок: в отличие от магазина у школы деньги порой не отсудишь, но можно реализовать себя как активного родителя, разрядиться, выплеснуть энергию, почувствовать себя уважаемым человеком, почувствовать свою власть. «Собака выглядела настолько жалко, что ее хотелось пнуть», — вот, видимо, такие же чувства испытывают родители, думая об учителях и школе. Директора и чиновники от образования поддакивали: «Родитель всегда прав, а мы (учителя) всегда виноваты, даже если не виноваты. И даже если на учителя прямо клевещут, директор разбираться не будет, скажет, что я не следственный орган, чтобы улики собирать, а вы, учитель N, его сами спровоцировали».

«Мама ученицы записывает на диктофон все разговоры с учителем и родительские собрания, а потом «цепляется» к каждому слову, по любому поводу звонит директору школы в любое время суток», — пишет учитель за 40 со стажем работы более 20 лет — налицо «родительский терроризм».

«Неработающая мама ходит в школу почти ежедневно и терроризирует учителя и воспитателя уже четвертый год. Повесила ребенку на руку какой-то записывающий браслет, каждый день учиняет «разборки», оскорбляя воспитателя словесно, угрожая уволить, выгнать всех из школы… Явно неадекватна. Но отпора не получает, поэтому распоясывается все больше», — сообщает еще один учитель-стажист старше 50 лет.

Вечное признание родителей правыми, потакание их необоснованным жалобам и придиркам и есть провоцирование подобных жалоб. Школа, директор, учитель должны максимально грамотно выстроить свою работу и не давать повода жалобщикам предъявлять требования и претензии. Именно поэтому многие сейчас подстраховываются: требуют с родителей письменный отказ от вакцинации, вызывают на родительское собрание письмом с описью и уведомлением, записывают телефонные разговоры, хранят контрольные работы, листочки и т.д. Вся документация образовательного учреждения должна быть в идеальном порядке и должна соответствовать действительности: в уставе, должностных инструкциях и договорах должны быть прописаны все мелочи, на которые могут не обратить внимание большинство родителей, но обязательно придерутся профессиональные жалобщики. Правда, договора и уставы необходимо неукоснительно соблюдать и самим работникам учреждения.

Но важно не только, чтобы школа выполняла возложенные на нее функции, часто нужно просто «не выносить сор из избы», а внутри пусть происходит что угодно: «Родителям разрешили жаловаться на учителей, очень часто вопрос решается не в пользу учителя, даже если учитель подтверждает свою правоту документально. Как правило, ответ вышестоящих организаций следующий: «Вы не смогли решить/замять этот конфликт сами, поэтому будете наказаны». Главное замять. Главное наказать (самого беззащитного), а остальное уже неважно.

Отсутствие полноценного разбирательства по жалобе, заведомое признание учителя/школы виновными во всех возможных ситуациях — слабость руководства.

«…Сейчас учителя никто не собирается защищать от полицейского и чиновничьего произвола потому, что абсолютно бесправным стал руководитель образовательной организации, которого в любой момент можно уволить без какого-либо обоснования. А незащищенный учитель проявляет рабскую психологию и подло мстит ученикам… До тех пор, пока наше государство не возьмет на себя ответственность за подрастающее поколение, до тех пор, пока в государственной думе и других властных структурах не перестанут перекладывать ответственность за все неудачи и преступления на школу, учителя не смогут достойно выполнять свою работу. А хуже от этому всем нам и каждому в отдельности», — сказал в своем интервью Педсовет.су профессор, д.п.н. Николай Борытко.

«Мне кажется, что таким образом родители пытаются загладить свою вину перед ребенком. Работа, усталость, нехватка времени — все это приводит к тому, что родители почти не видят своих чад. К тому же в школе сейчас работает много случайных людей (государство сделало все, чтобы талантливые люди уходили из школы)», — говорит учительница со стажем больше 20 лет, и добавляет: «Я бы в первую очередь разобралась в себе. Что-то, возможно, сделано не так. Я — взрослый человек, специалист, но допустила такую ситуацию».

Подчас мы ждем, что родители сами по себе, по своим внутренним побуждениям и мотивам будут разговаривать вежливо, корректно. Но в качестве зарисовки приведем статистику РИА Новости:

  • 36 тысяч женщин ежегодно терпят побои мужа;
  • 20 тысяч детей ежегодно становятся жертвами родителей;
  • 12 тысяч женщин ежегодно гибнет от домашнего насилия;
  • 2 тысячи детей ежегодно кончают жизнь самоубийством, пытаясь избежать домашнего насилия;
  • 10 тысяч подростков ежегодно убегают из дома.

Нажмите для увеличения

Сколько наших учеников и их родителей среди этих семей? Кто к нам приходит учиться, на беседу? Подчас эти дети и сами родители выросли в отсутствии нормальных человеческих отношений и не знают, что такое спокойный разговор, диалог, уважение, любые слова они принимают на свой счет и сразу начинают «защищаться» и проявлять агрессию.

Усугубляет дело отработка «анонимок», когда полные отчеты запрашиваются по заявлениям от вымышленных имен, в которых содержатся неполные и недостоверные данные.

«На нашу школу пишут жалобы и уже не одну, пишут и подписываются вымышленным именем. Пишут о том, что нужно организовать проверку, что в школе есть педагоги с недостойным поведением и т.д.».

«Понимая, что сами не выполняют во многом родительские обязанности, они сразу начинают угрожать — позвоню… напишу… вам покажут… нажалуюсь…. И ведь действительно, не хочется связываться с такими родителями, т.к. замучаешься потом писать объяснительные. Если бы на анонимные жалобы не реагировали вышестоящие организации, да еще и привлекли бы к ответственности за необоснованные жалобы, тогда бы можно было говорить, что учителей тоже защищают власти. А пока получается, что родители всегда правы…».

Видимо, проблема жалоб сейчас настолько остро стоит в различных инстанциях, что в Федеральный закон «О порядке рассмотрения обращений граждан РФ» внесли поправки: с теми, кто годами пишет жалобы по одним и тем же адресам по одним и тем же вопросам, переписку можно приостанавливать, также было расширено понятие «анонимная жалоба».

В целом обращение органом не рассматривается, если:

  • оно является нечитаемым;
  • в обращении содержатся угрозы или нецензурная брань;
  • на аналогичные обращения давались неоднократные письменные ответы по существу;
  • обращение является анонимным.

Тем более не стоит давать пояснения и начинать разбирательства с родителями, некорректно обращающимся к учителю по телефону или лично. Все спорные вопросы лучше вести в присутствии третьих лиц, с завучем, а разговоры записывать на диктофон.

Также стоит знать, что родители могут «злоупотреблять правом», то есть осуществлять гражданские права исключительно с намерением причинить вред другому лицу, заведомо недобросовестно осуществлять гражданские права и действовать в обход закона (см. 10 ГК РФ). В определении Верховного суда РФ по делу № 32-КГ14-17 было дано следующее разъяснение: «Злоупотребление правом имеет место в случае, когда субъект поступает вопреки норме, предоставляющей ему соответствующее право, не соотносит поведение с интересами общества и государства, не исполняет корреспондирующую данному праву юридическую обязанность». Родителям, действующим недобросовестно, мешающим полноценной работе школы и педагогов, забывшим о своих собственных обязанностях в отношении ребенка, можно напомнить о такой статье ГК РФ и при необходимости обращаться в суд.

Законодательно защитите педагогов от необоснованных родительских жалоб и нападок!

Школьные учителя из уважаемых членов общества, превращаются в объект необоснованной травли со стороны родителей. Будучи педагогом, я неоднократно сталкивалась с совершенно дикими ситуациями (как лично, так и на примере коллег). Считаю, что нужно поднять вопрос об ответственности за неуважительное отношение к учителю как со стороны учеников, так и со стороны их родителей.

Вот примеры частых явлений в рядовых школах:

1. Жалобы в прокуратуру, местные министерства образования и прочие инстанции, не имеющие под собой доказательной базы. Т.е. проверки инициируются, основываясь лишь на заявлении, зачастую несущем в себе недостоверные сведения или откровенно преувеличенные факты. Учитель, на которого была составлена жалоба, вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, вынужден писать объяснительные, участвовать в разбирательствах, что негативно отражается на его моральном состоянии.

2. На уроках дети позволяют себе хамство, всячески провоцируют учителя — не работают, не подчиняются требованиям, сидят в телефонах и бравируют тем, что учитель не имеет право ставить 2 за поведение и не имеет права разговаривать с ними в тоне, который им не нравится. Многие рассказывают родителям ситуацию абсолютно противоположную, выставляя себя объектом травли со стороны учителя. Любые воспитательные моменты, дети воспринимают в штыки и привлекают на свою сторону родителей. Те в свою очередь приходят разбираться, отрывая учителя от его прямой работы, и обвиняют его в неуважении и грубости в отношении их ребенка, которой за частую и не было вовсе (просто учитель в строгом тоне мог сделать замечание, а ребенок всё вывернул как ему выгодно).

3. Некоторые родители считают что классные руководители для их детей нечто вроде официантов и позволяют себе просьбы, далекие от обязанностей учителя. Например, звонят в вечернее время, требуют чтоб они разбирались с другими учителями по поводу четвертных оценок и обязательно добивались их повышения, могут позволить себе в приказном тоне указывать учителю, что и как проводить, с кем и как разговаривать и т.п. А когда учитель делает то, что идет в разрез с их личным мнением, то они опускаются до банальных оскорблений и угроз, бравируя своими правами и тем что у учителя нет никаких прав, хотя в законе четко прописано что любой участник образовательного процесса имеет право на уважительное отношение к себе.

Учитель чувствует себя незащищенным, а молодые специалисты вовсе боятся детей и их родителей.

Сегодня любой родитель и ученик может в грубой форме, что называется «наехать» на педагога, зная что им ничего за это не будет. Каждый родитель, пользуясь интернетом, может отправить на учителя жалобу любого содержания, даже недостоверного, зная что ему все равно ничего не будет, а учителю придется надолго погрязнуть в разбирательствах. Успеваемость становится виной учителя, а не лени ученика.

В связи с этим, я предлагаю для рассмотрения следующие меры:

1. Не принимать к рассмотрению жалобы без веских доказательств.

2. Привлекать к ответственности родителей за факт клеветы в жалобах и заявлениях на педагогов.

3.Привлекать к ответственности родителей, чьи дети позволяют себе в грубой форме нарушать дисциплину на уроке — хамить и нагло сидеть в телефонах.

Я считаю, эти меры позволят улучшить учебный процесс и будут способствовать не только повышению качества дисциплины, но и более ответственному подходу родителей к воспитанию своих детей.

Что делать, если ребенок слишком остро реагирует на критику

Чаще всего сложности случаются в период, когда ребенка пора вести в детский сад. Именно тогда новые обстоятельства и заставляют малыша более остро реагировать на замечания или обычные фразы других людей. Ведь родителей поблизости нет, малыш вышел из своей теплой домашней зоны комфорта, и общество начинает восприниматься им как что-то враждебное и неспокойное, отсюда и реакция на критику тоже может быть неоднозначной.

Что делать и как помочь ребенку не слишком остро переживать по поводу критики, тем более что нередко она бывает беспочвенной либо же в корне неконструктивной, расскажет 4mama.

1. Отстаивание своей точки зрения.
Важно научить ребенка понимать и разделять конструктивную критику от субъективной. Он имеет право рисовать красную кошку или фиолетовые листья на деревьях, если ему так хочется, но при этом он ни в коем случае не должен обижать других детей, забирать чужие игрушки и т.д. И если ему за плохое поведение делают замечание – то это вполне нормально.

2. Избегайте жалости.
С ребенком важно говорить, а не жалеть его. Объясняйте, почему он получил критику и насколько она серьезна. Переживать он ни в коем случае не должен, а вот думать и анализировать необходимо. Например, «Ты ударил Машу, она теперь плачет, ей ведь больно. Нельзя драться – это очень плохо. Тебе ведь больно, когда тебя бьют?»

6 секретов успеха от Уолта Диснея

3. Учите избегать агрессии.
Если ребенку делают замечание, учите его выслушать, но не обижаться ни в коем случае. Спросите его, понял ли он, почему его ругали? Говорите спокойно, проявляйте понимание и внимание, разговаривайте с ним, показывайте, что вам не все равно.

4. Замечания преподавателей.
Ребенок также должен понимать, что если ему что-то говорит преподаватель на занятиях (развивающая студия, спортивная секция и т.д.), то таким образом он хочет помочь ребенку исправить ошибки, стать лучше, а ни в коем случае не с целью обидеть или унизить (если такое имеется – бегите от такого учителя). Ребенок ведь и ходит в кружки, чтобы развиваться, чему-то учиться и становиться лучше. А без направлений и наставлений учителя развитие не происходит.

5. Ищите решение вместе.
Старайтесь помогать ребенку вместе искать какие-то компромиссные решения в разных ситуациях, не оставляйте его наедите со своими проблемами и переживаниями. Ребенку важно чувствовать поддержку и понимание родителей. При этом не идите на поводу у него, а спокойно объясняйте, если он неправ, и думайте вместе, как можно исправить ситуацию и почему прозвучала в его адрес критика. Кроме того, старайтесь говорить с ребенком, глядя ему в глаза, а не сверху. При такой подаче информации существенно увеличиваются шансы, что он поймет все быстрее и лучше.

Мой ребенок — монстр: невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих

Поделиться:

«Пороть его больше надо!» — фыркает соседка баба Нина. Марь Иванна еженедельно пишет замечания в дневник зловещими красными чернилами. И каждый мимокрокодил так и норовит высказать свое чрезвычайно ценное мнение, о вашем ребенке и методах его воспитания…

Приходится оправдываться: «Он у нас просто гиперактивный». Мамам таких «немного особенных детей» не позавидуешь . С одной стороны — собственное чадушко, которое каждый день проверяет на прочность. С другой — упреки и осуждение окружающих, которые видят в вас не человека, нуждающегося в помощи и поддержке, а нерадивую «яжемать», которая не может справиться с собственным ребенком.

Журналист и педагог Ирина Лукьянова хлебнула горюшка со своим старшим сыном. Осознав, что у ее ребенка СДВГ, она предпочла не пустить все на самотек, а разобраться в проблеме, понять, с чем же она на самом деле столкнулась, и как облегчить жизнь себе и своему чаду. Результатом ее исследований стала книга «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком», в которой она по косточкам с разных сторон разбирает проблему гиперактивности и сопутствующие ей трудности, выпадающие на долю родителей таких детей. А главное — посылает лучи добра и поддержки уставшим мама и папам, которые привыкли жить под шиканье окружающих.

Так как же себя вести, если вы устали от неуместных комментариев со стороны? Давайте разбираться вместе с автором.

Комментарии окружающих

Что нам с ними делать? Во-первых, позиция «пусть весь мир подождет» и «пусть они считаются с нами, они же тоже были детьми» не всегда однозначно правильная. С одной стороны, было бы очень неплохо, если бы люди были терпимее друг к другу и помнили, что когда-то сами были детьми. С другой — никто не обязан терпеть детские вопли над ухом, когда собирался спокойно поспать в самолете или купить домой еды.

Если это уместно, имеет смысл извиниться за неудобства. Однако при этом мы категорически не позволяем унижать и оскорблять ребенка, прикасаться к нему, запугивать его. Очень важно самим не кричать на ребенка и не унижать его, тем более — не шлепать.

Чем меньше мы включаемся в происходящее эмоционально, тем лучше. Это наша рабочая ситуация, а не ЧП. Даже если ребенок не орет благим матом и не плачет, его избыточная подвижность может досаждать окружающим. В нашей стране, где уровень повседневного стресса очень высок, окружающие очень нервно реагируют едва ли не на всякое детское поведение. А уж вертлявый гипер в сбербанковской или почтовой очереди способен собрать массу замечаний.

При общении с непрошеными советчиками могут помочь заготовленные формулы ответа: «Большое спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению» или, о ужас, «Я вас услышала». В нормальной человеческой беседе эта фраза приводит собеседника в недоумение: ну услышала, и что? Но если вам досаждают непрошеными советами, она как раз сгодится.

Некоторые мамы детей-инвалидов, если у тех есть поведенческие особенности, носят с собой специальные визитки для таких случаев. Вот пример визитки, придуманной мамами на нашем форуме: «Спасибо, что беспокоитесь о моем ребенке. Он здоров и благополучен, но испытывает проблемы с самоконтролем. Он получает всю необходимую профессиональную помощь. Благодарю вас за терпение и понимание. Если вы хотите узнать больше, заходите к нам на форум „Наши невнимательные гиперактивные дети“» — и адрес форума.

Визитки хорошо работают, если окружающие относительно адекватны; в ином случае вы можете ожидать нового всплеска нападок с оскорблениями. В этих случаях, вероятно, лучше уходить — опять же не включаясь эмоционально. Еще один способ заранее заготовленной реакции — детские футболки с надписями. Среди надписей, придуманных нашими форумчанами: «Мальчик не выключается», «Кнопка „выкл.“ в базовую комплектацию не входит».

Психолог Анна Лапшина, консультант сайта «Слингомамы», посвятила целую статью под названием «Слингомамы наносят ответный удар?» тому, как вежливо реагировать на замечания окружающих. В самом деле, люди удивленно и иногда раздраженно реагируют не только на шумных и слишком подвижных гиперактивных детей, но даже на ношение детей в большом шарфе. Многие советы Анны Лапшиной пригодятся тем, кто не хочет ругаться с людьми, делающими замечания.

Вот что она рекомендует:

• «Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создает впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать еще вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле не обязательно, конечно)».

• «Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек затратил на вас свои силы и желание помочь. В-вторых, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя».

Если представить себе диалог не о слингах, а о гиперактивных детях, он будет звучать так:

— Что он тут носится как сумасшедший?

— Да, вы правы, здесь может быть травмоопасно (мы не реагируем на «ребенок носится» и «сумасшедший»).

Или:

— Он у вас вообще нормальный?

— Спасибо, что вы беспокоитесь. Он подвижен, разговаривает вежливо. Наверное, это возрастная норма, как вы полагаете?

Или:

— Вы его вообще воспитываете?

— Мм… Думаете, не воспитываем? (Вы допускаете, что собеседник может быть прав.)

— Думаю, нет. Он у вас совсем бешеный!

— Ну да, мой несколько более подвижен, чем другие дети. Но с ним все в порядке. Спасибо за беспокойство!

Читаем дальше:

• «Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить… Вас не пугают чужие сомнения!»

В этом случае беседу можно перевести в другое русло. Продемонстрировать уважение к чужому опыту: «да, в ваше время детей не так растили»; предложить не осуждать ребенка, а сопереживать ему: «в самом деле, в четыре года трудно стоять в очереди, и не стоять нельзя».

• «Реагировать на скрытые сомнения и комментарии. Потому что можно, конечно, гордо, как птица-лебедь, проплывать мимо, делая вид, что вы не слышите и вам неинтересно. Но осадок-то остается! Причем у вас. А мы сейчас заботимся о вашем самочувствии».

Что это значит? Если шепчутся за спиной — скажем: «Да, я слышу, что вы обсуждаете, позвольте, я прокомментирую» («Это сразу выдает в вас человека разумного, уверенного в себе, а такого приходится уважать!» — пишет Анна Лапшина). А прокомментировав — улыбнитесь и выдержите паузу.

• «Уходить при желании от длительных беспочвенных дискуссий. Это нужно делать уважительно и доброжелательно».

Полезные фразы, которые приводит психолог:

«Понимаю. К счастью, есть разные взгляды на этот вопрос!»; «Да, это очень распространенное мнение. Но не единственное».

Последние пункты Анны Лапшиной тоже нам вполне подходят:

• «Улыбаться. Либо искренне, потому что вам действительно приятно пообщаться с неравнодушным человеком. Либо улыбайтесь сдержанно, чтобы продемонстрировать, что вы собираетесь быть вежливой и доброжелательной. Это тоже абсолютно приемлемо.

• Не улыбаться. Иногда полезно быть сосредоточенной, внимательно выслушивать комментарии и отвечать на них со всей серьезностью, без улыбки. Человек понимает, что его мнение важно и рассматривается. Такое каждому приятно. А это и есть наша задача — сгладить ситуацию и сделать собеседнику приятное.

И последнее:

• Радоваться каждому комментарию как возможности отточить корректную реакцию на него, а также создать положительный фон отношения к слингомамам».

Разумеется, в наши задачи тоже входит создание положительного фона по отношению к гиперактивным детям и их мамам. Психолог Центра лечебной педагогики Анастасия Рязанова в своей статье «О родительских группах» рассказывает, как мамы детей-инвалидов, уязвленные реакцией окружающих на их сложных детей, обсуждали этот вопрос. Речь зашла о том, что родители детей с особенностями развития — «адвокаты», которые защищают свои права и права своего ребенка. «При этом они используют те же средства и возможности, что и родители обычных детей, — пишет Анастасия Рязанова, — но, помимо того, применяя знания и навыки в области реализации прав ребенка, умение сообщать и обсуждать особенности своих детей, обучать других людей навыкам общения с ними, они становятся проводниками толерантности в обществе. С этой точки зрения поход на детскую площадку, да и вообще любой выход из дома, по существу, может быть действием в защиту прав ребенка».

6 ситуаций, когда родители подрывают авторитет учителя. А так делать нельзя

Учителя учат детей, но общий язык находить нужно не только с ними. Иногда сложнее поладить с родителями. Особенно с теми, которые так любят давать советы, как учить их ребёнка. Они-то лучше знают. Учитель по русскому языку и литературе, автор телеграм-канала о школьной жизни Даниил Ляхович объясняет, с какими ситуациями приходится сталкиваться и что делать.

Привет, учитель! Рассылка Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

1. Учить учителя, как правильно преподавать

Так любят делать родители-педагоги или люди с профильным образованием. Если вдруг у родителя ещё и степень филолога — всё, они считают, что могут говорить учителю своего ребёнка, что и как делать. В итоге или родитель начинает недолюбливать учителя, который почему-то не прислушивается к советам. Или ребёнок начинает стойко ненавидеть предмет учителя, которым недовольны мама или папа.

2. Отвергать всё новое и необычное (не по плану ведь)

Это про тревожных родителей. Для них любое отклонение от плана или недостаточный контроль за ребёнком — будто извержение вулкана. Любые нестандартные уроки — угроза стабильности и успеваемости. Где же это видано, чтобы в классе был творческий процесс, а тетради не проверялись? Такие родители убеждены, что всё нужно контролировать. Думаю, это связано с советским наследием, когда в некоторых школах ручку привязывали к рукаву школьника, чтобы писал той рукой, какой следует. В результате дети совершенно теряют привычку фантазировать, а учитель под давлением таких родителей превращается в глазах ребёнка в слабака и часть серой массы, которая даёт километры непонятных и стандартных заданий.

3. Пытаться уличить педагога в некомпетентности

Такие родители совершенно не доверяют учителям и везде ищут подвох. Они рассматривают педагога под лупой и каждое неверное движение интерпретируют как грубый промах и признак некомпетентности. Особо отчаянные родители идут на слежку за учителями и скрытые записи уроков на телефон, то есть учат детей к стукачеству, наушничеству и другим подлым штукам. В итоге ребёнок и сам перестаёт верить слову учителя. А иногда даже пытается его поправить и переспорить. Когда такого ученика пытаются поставить на место, он обижается, жалуется родителям, а те — администрации, и все шишки вновь достаются педагогу. Дескать, низкой квалификации.

4. Требовать, чтобы учили, как раньше (и лучше)

Этот случай встречается сильно реже, но всё равно распространён. Мама помнит свои прекрасные уроки русского или истории и хочет, чтобы и её ребёнку давали писать классические сочинения, а сложный материал — явно не в 5-6 классах. Здесь срабатывает инерция советского воспитания и мысль, что тогда-то образование было лучше остальных. И сегодня надо оставить всё, как было тогда. В итоге ребёнок становится чудовищно несовременным (привет комплексу лузера) или, наоборот, отвергает родительские правила.

5. Постоянно быть недовольным оценками и ребёнком

Это касается родителей, сфокусированных на оценках. Для них двойка в электронном журнале — серьёзная проблема. Если таких оценок становится много, по мнению родителей, значит учитель несправедлив и занижает оценки. Такие родители, как правило, боятся обзавестись репутацией «родители двоечника». Обратная ситуация: мама всё время критикует ребёнка, а тут раз и куча «пятёрок» по нелюбимому сыном или дочерью предмету. Подозрительно! Уж не завышает ли Марьиванна оценки? Надо бы присмотреться к её урокам. Как итог — смута в голове ребёнка относительно оценок и их роли, и в то же время — акцент именно на них, а не на содержании предмета или полезных навыках.

6. Жаловаться при любой возможности

Тоже тренд последних лет. Родители хорошо знают: что-то не нравится — напишу в департамент или Роспотребнадзор. Ребёнок всегда прав. Учителя накажут: лишат премии или отстранят. И не важно по какой причине. Не проверил вовремя тетради, неловко пошутил или повысил голос. Не нравится, и всё тут! И часто администрации проще расстаться с педагогом, который не вписывается в родительское представление.

Почему всего это делать не стоит

Вмешательство родителей в работу учителя нарушает весь учебный процесс. Если ребёнок понимает, что им руководит вовсе не Марьиванна в классе, а его мама или папа, это создаёт ощущение, будто сам ребёнок / родитель — главный в школе. И, конечно, появляется то самое неуважение к учителю, о котором много говорили и говорят. Если сами родители так относятся к педагогу, вряд ли стоит ждать, что ребёнок будет вести себя как-то иначе.

Как нужно вести себя родителям, чтобы не подрывать ничей авторитет

1. Поймите, что педагог — профессионал. Такой же, как программист, бухгалтер, журналист, кто-то ещё. И нельзя считать себя компетентнее него. Постарайтесь относиться к нему с уважением и пониманием. Да, у него, как у любого человек, могут быть проколы и ошибки, но не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Не всегда бывают быстрые результаты. Помните универсальный закон педагогики: она даёт отложенный результат. Поэтому если вы ждёте от ребёнка через месяц блестящих результатов и побед на олимпиадах по физике — это странно и наивно.

3. Задавайте вопросы. Полезно спрашивать и говорить о своих пожеланиях педагогу напрямую, а не сразу идти к администрации. Это даст возможность услышать друг друга и лучше понять и, вполне возможно, конструктивно разрешить сложившуюся ситуацию.

Наконец, последнее: многие великие педагоги вели себя очень странно с общепринятой точки зрения, но добивались выдающихся результатов. Это видно не сразу, но не стоит ограничивать ребёнка или учителя собственными рамками понимания. Так мы заранее урезаем учителя до своих представлений о нём. И если чуть меньше контролировать учителя и ребёнка и при этом доверять школе — всем точно станет легче жить и особенно работать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *