Ссора с родителями

Если произошел конфликт в семье, задача, как помириться с мамой или другим близким человеком, становится первостепенной. Разногласия, которые возникают между посторонними людьми, не влекут за собой серьезных волнений и последствий. Ссора с самыми близкими родственниками заставляет нас долго и мучительно переживать. Мама – подруга, помощник, советчик, а для многих спасательный круг в трудных ситуациях. Однако даже с ней можно невзначай поссориться так сильно, что потом лихорадочно соображаешь, как попросить у мамы прощения. Воспользовавшись советами психологов, удастся наладить отношения и предотвратить новые конфликты.

Основные причины конфликтов

Отношения матери с дочерью часто строятся на импульсивных, эмоциональных порывах. Самые близкие люди не могут относиться друг к другу равнодушно, поэтому общение между ними пронизано разноплановыми чувствами – любовью и ненавистью, отчуждением и привязанностью, нежностью и агрессией. При общении, которое строится на сильных эмоциях, не избежать мелких и крупных конфликтов. После сильной ссоры дочки ищут способы, как помириться с мамой.

Разногласия часто возникают на почве разницы взглядов и убеждений. Тему противостояния отцов и детей неоднократно затрагивали литературные классики, что подтверждает актуальность проблемы во все времена. По словам многих юных девушек, мама раздражает, высказывая бесполезные замечания и советы, придерживаясь своих старомодных убеждений. Многим девушкам и парням свойственно обвинять родителей в своих неудачах и жизненных неурядицах.

В таких семьях родители становятся своеобразными громоотводами, когда дети из-за любой неприятности срывают на них раздражение и гнев. Большинству людей приходилось бы намного реже искать ответ на вопрос, как помириться с родителями после сильной ссоры, если бы они сдерживали негативные эмоции, не выплескивали на близких родственников обиду и разочарование в собственной жизни.

Психологи считают, недовольство поведением других отражает недовольство собой. Подобная проекция олицетворяет нежелание брать на себя ответственность за свои промахи и ошибки. Гораздо проще обвинить других в неудавшейся карьере и личной жизни. Внутренняя неудовлетворенность развивается на фоне неблагоприятных ситуаций:

  • Работа, которая не нравится и не приносит морального удовлетворения.
  • Финансовые трудности, нехватка денег.
  • Невозможность реализовать творческий потенциал.
  • Неблагополучные отношения с партнером или отсутствие отношений.

Чаще выплескивание негативных эмоций происходит спонтанно, бессознательно. Раздражение накапливается и находит единственный выход – в отношении родителей. Высказать возмущение начальнику, партнеру или мужу не позволяет голос разума, который предрекает серьезные последствия.

Мама или папа в такой ситуации «принимают огонь на себя», потому что дети на подсознательном уровне чувствуют, что родители всегда поймут и простят. Практикующие психологи нередко сталкиваются с ситуациями, когда дети разочарованы в своих родителях, винят их в своих неприятностях. Неудовлетворенность личностью и поведением родителей свойственна подросткам, что объяснимо с точки зрения психологии.

Подросшие дети обретают самостоятельность, начинается процесс сепарации – отделения от семьи, поиск своего предназначения, формирование собственного мировоззрения. Подросток самостоятельно принимает решения и часто ошибается из-за отсутствия жизненного опыта. Тогда нежелание осознать свою некомпетентность и несостоятельность перерастает в недовольство близкими людьми.

Причина такого поведения кроется в низкой самооценке – подросток считает, что не способен добиться успеха. Повзрослевший ребенок, как и в детстве, нуждается в мамином одобрении и внимании. Неудачи лишают его надежды на получение похвалы. В некоторых семьях причиной раздора становится конкуренция. Если мать родила ребенка в раннем возрасте, вид повзрослевшей, свежей, юной дочери напоминает ей о собственном возрасте, который не уменьшается, а только увеличивается.

Мать также может проецировать на ребенка свою манеру поведения. Она вспоминает, какой она была в возрасте своей дочери, и сравнивает себя с ней. При наличии явных несоответствий, мать может оказывать на дочь психологическое давление, считая, что та не реализует в полной мере свои внешние данные, таланты, интеллектуальные способности. Другие причины разногласий в семье:

  1. Родители не признают право ребенка на личное пространство.
  2. Гиперопека или напротив полное равнодушие со стороны родителей.
  3. Невозможность найти общий язык с новыми знакомыми матери или дочери. К примеру, если незамужняя мать пытается построить отношения с новым партнером, возможны конфликты между ним и ее детьми. Друзья детей также часто не нравятся родителям, что нередко приводит к семейным ссорам.
  4. Авторитарный стиль воспитания детей.
  5. Бытовая эксплуатация, когда домашние обязанности безраздельно взваливаются на единственного члена семьи – мать или дочь.

Независимо от причин, которые привели к возникновению конфликта, лучше сосредоточиться на выработке тактики, как извиниться перед мамой, если сильно обидела, чем зацикливаться на собственной досаде и огорчении. Мама нередко ругается, когда не видит других способов донести до ребенка информацию, которую считает важной.

Способы возобновления общения

Если поссорилась с мамой, переполняют негативные эмоции, которые не дают сосредоточиться на работе, выполнять домашние обязанности, общаться с друзьями и партнером. Даже развлекательные мероприятия и приятные события не способны полностью устранить осадок и горечь, которые возникают после сильной ссоры с папой, мамой и другими близкими родственниками – остается быстрее помириться с ними, чтобы вновь ощутить себя счастливым человеком, как в старые благодатные времена.

Чтобы настроиться на примирение, психологи рекомендуют после конфликта успокоиться, мыслить конструктивно, действовать обдуманно. Если вы не собираетесь полностью отказываться от общения с мамой, планируете в будущем помириться с ней, зачем откладывать момент урегулирования разногласий на потом.

Чем скорее вы наладите отношения с близкими людьми, тем быстрее сможете наслаждаться радостями жизни без привкуса печали и сожаления. Если обида на родственников слишком сильна, мешает сделать первый шаг и принести извинения, выполните действия:

  1. Возьмите мамину фотографию, чтобы лучше сосредоточиться на ее образе.
  2. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, акцентируя внимание на тех, которые отражают сожаление о ссоре с мамой.
  3. Осознайте, что вам хотелось бы урегулировать конфликт, несмотря на собственную обиду и непонимание маминой позиции.

Важно понять, что мама руководствовалась любовью к вам, желанием защитить вас, оградить вас от возможных неприятностей. Даже если вам кажется, что она не права, нужно уважать ее мнение, ведь вы бы хотели, чтобы она признавала вашу позицию. Вспомните о ситуациях, когда посторонние люди считали вас неправыми, осуждали ваши поступки. Тем не менее, по вашему мнению, вы в сложившихся обстоятельствах не могли поступить иначе.

Различная трактовка и оценка действий других людей – нормальное явление, которое отражает смысл известного изречения: сколько людей, столько и мнений. Даже не занимаясь анализом ситуации, просто ощущая потребность помириться с мамой, папой, дедушкой или бабушкой после сильной ссоры, придерживайтесь конструктивных решений, таких как умение первой сказать «прости».

Усмирив гордыню и обиду, попытайтесь наладить отношения. Скорее всего, мама тоже сожалеет о ссоре и мечтает восстановить мир в семье. Главное правило примирения – не начинать снова высказывать претензии и обвинения в адрес оппонента. Время расставит все по местам – если вы считаете, что поступили правильно, будущее покажет, насколько обоснованы ваши аргументы. Что делать, если поссорился с мамой:

  • Написать письмо, в котором подробно изложить причины своего недовольства ее действиями и поступками. Объяснить, почему каждое ее слово вызывает бурю негативных эмоций, попросить принимать во внимание и поддерживать вашу позицию.
  • Провести откровенный разговор. Искренне рассказать матери и отцу о волнующих проблемах и чувствах, выслушать их мнение, совместно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
  • Не доказывать свою правоту. Помните о том, что вы пришли мириться, а не подливать масло в огонь семейного раздора.
  • Признать ошибки, если вы действительно понимаете, что были не правы.
  • Обнять маму, сказать ей, как она важна для вас, как сильно вы ее любите. Перед подобным проявлением теплых чувств родной человек не устоит.

Чтобы примирение прошло без неприятных эксцессов и неожиданностей, лучше остаться наедине с человеком. Не стоит выносить выяснение отношений на всеобщее обозрение – на улицу, в общественное место. Психологи не советуют привлекать в качестве арбитров третьих лиц. Мама будет чувствовать себя дискомфортно из-за наличия свидетелей семейных разногласий. В знак примирения можно вместе с мамой сходить в кафе, театр, на вставку или прогуляться по парку.

Как строить отношения с мамой, чтобы не ссориться

Чтобы перестать ссориться с мамой, важно отказаться от идеализации, как от негативного фактора, провоцирующего разлад. Каждый человек имеет собственное представление об идеальной семье и идеальных отношениях. Если желаемое не совпадает с действительным, это не повод конфликтовать с близкими людьми. Чтобы сложились отношения с мамой, важно искренне интересоваться ее здоровьем, успехами на работе, желаниями, необходимо хвалить ее, сочувствовать ей и предлагать помощь.

Потребность любить родителей остается у человека в течение всей жизни. Чтобы избежать конфликтов, после которых приходится просить прощения у мамы, нужно осознать истину – как бы она не упрекала и не ругала вас, в трудную минуту именно она первая протянет вам руку помощи.

Чтобы не ссориться с мамой, важно чаще вспоминать о том, что она для вас делает, тогда такие мелочи, как неприятные слова, померкнут на фоне реальных поступков. Важно понимать, что она неидеальна, как все другие люди. Но она любит вас и всегда будет на вашей стороне, если вам придется отстаивать свои права или конфликтовать с посторонними.

Что делать, если ты поругалась с мамой, подскажет любящее сердце и советы компетентных психологов. Чтобы лучше понимать маму, нужно мысленно поставить себя на ее место.

Шесть способов перестать ссориться с родителями

Ссоры и обиды портят настроение и отравляют жизнь, особенно когда подобная обстановка возникает с самыми близкими людьми. Для того, чтобы разрешить вечный конфликт «отцов и детей», необходимо откинуть эмоции, принять меры и зажить счастливо.

Взять ответственность

Безусловно, первое, за что мы должны быть благодарны родителям, – это за то, что они подарили нам жизнь. А любящие родители дают своим детям еще и возможность прожить ее счастливо, не повторяя их собственных ошибок. В самостоятельной жизни очень важно вовремя понять, что пришло время взять ответственность за будущее в свои руки. Именно этот шаг позволяет нам избавиться от претензий и недовольств по отношению к родителям, потому выбор всегда за нами. Мы можем следовать совету, прислушиваться к их мнению, однако c этого момента все решения принимаем самостоятельно. И, соответственно, в последствиях, даже неблагоприятных для нас, винить других глупо. Именно этот факт есть мотивацией для счастливого будущего. Человек, который зависит от других, не ощущает внутренний стержень и не осознает собственную уникальность.

Личное пространство

Личное пространство важно для каждого человека, независимо от возраста и рода деятельности. Нередко причиной ссор является быт. Это касается темы двух хозяек на кухне, но вовсе не означает, что обязанности по дому не нужно делегировать между членами семьи. И хотя дом родителей всегда будет оставаться для нас самым родным, порядки здесь все-таки устанавливают они. Дети вырастают и продолжают жить с родителями, несмотря на разный темп жизни, привычки и взгляды на жизнь. Это раздражает и тех, и других, а отсюда накапливаются взаимные упреки и обиды. Лучший способ сохранить отношения – разделить личное пространство. Это может быть отдельная комната или отдельная жилая площадь. Бывают ситуации, когда жить отдельно нет возможности или же родители требуют ухода, не могут справляться с хозяйством самостоятельно. Тогда единственным правильным решением будет запастись терпением, заботливо и с понимаем относиться ко всему недопониманию, которое может возникнуть.

Понять чувства друг друга

Для своих родителей мы всегда будем оставаться детьми. Они волнуются, сопереживают, радуются нашим победам и тяжело переживают неудачи. Реакция на их чувства с нашей стороны может быть самой разной. Например, некоторых раздражает излишняя опека или настойчивость в наставлениях. Самые лучшие манипуляторы — дети и пожилые люди. Родители могут осознанно и неосознанно использовать разные приемы, чтобы надавить на жалость или чувство вины. При условии, что ответственность за вашу жизнь лежит в ваших руках, вы имеете право никому не доказывать, а поступать так, как считаете нужным. Важно при этом не оскорбить чувства самых близких людей. Полезная практика: на короткое время представить, что чувствует мама или папа в этой ситуации, и объяснить, что чувствуете при этом вы. Это помогает остановить конфликт и обсудить вопрос в спокойном расположении духа.

Избавиться от обиды

Психологи доказали, что ребенок фокусирует свое внимание на том, чего не получил, но очень желал. Такими факторами могут быть: подарки, внимание, забота и даже уделённое время. Это порождает в людях чувство обиды (часто неосознанной), комплексы, неуверенность в себе, которые они несут за собой во взрослую жизнь. Иногда случается так, что семья или кто-то из родителей вообще не занимается воспитанием ребенка или относятся к нему очень холодно. Некоторые стараются изменить родителей, другие выплескивают эту обиду на своих детях. Как бы родители не старались, полностью предугадать все детские желания и потребности они не могут. Их никто не учил, как правильно нужно любить. Они дали нам ровно столько внимания и заботы, сколько могли. А вот обиды и упреки никому не идут на пользу. Мы должны понимать, что перед нами человек, чья структура личности давно сформирована. У него есть свои достоинства и недостатки. Чем человек старше, тем меньше его заботят условности, а некоторые качества, в том числе и негативные, усиливаются. Например, чувство юмора может перерасти в ядовитый сарказм, а бережливость – в скупость. Стоит осознать и принять этот факт, искренне простить близких, продолжая жить полноценной жизнью.

Проявить интерес и уважение

Все мы хотим внимания к своей персоне, а у пожилых людей в этом особая потребность. Понять своих родителей поможет семейная история и ее ценности. Задавайте вопросы, ищите информацию о предках, пересмотрите фото. Психологи рекомендуют вместе составить генеалогическое древо. Это поможет абстрагироваться от недовольств и сблизиться хотя бы на время. А знания родовой истории помогут вам ближе узнать своих родителей и причины их поведения в разных ситуациях. Также стоит проявить уважение к их интересам и увлечениям. Найти общие темы, а может, даже и хобби.

Найти себя

Счастливая и цельная личность создает себя сама и никого не винит в своих неудачах. Такой человек реализовывает себя во всех сферах жизни гармонично и знает цену такому порядку вещей. Он не станет навязывать детям свои желания, мечты и нереализованные цели. Хорошие родители получаются с тех, кто сумел стать своим детям другом и учителем в одном лице. Решать любые вопросы мирно, достигая компромисса, — целое искусство, но оно подвластно каждому. Не забывайте говорить «спасибо» своим родителям даже за банальные слова поддержки и помощь. Благодарность всегда может сгладить любые острые углы.

Полина Доронина

Частые ссоры с матерью, не осталось сил жить, как пережить, как всё изменить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) — Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было( лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит ( с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши , игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос «снять квартиру», и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 22

Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»

Екатерина Зубанева
Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»

Цель: познакомить с методами и приемами ухода от конфликтных ситуаций.

Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссорымогут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:

А) Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов:

Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.

Дают мало денег или не дают совсем.

Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.

Контролируют и проверяют.

Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения. Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны,но по разным причинам:

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителямпотому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются, они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.

Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.

Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».

Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.

Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т. п. Только потом не забудь сдержать обещание.

Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку,это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.

Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!

Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.

Ссора с родителями — кто с этим не сталкивался? Конфликт «отцов и детей» можно встретить почти в каждой семье. Ваши родители жили в другое время со своими правилами, моралью и устоями. Им порой тяжело понять, что прогресс не стоит на месте. Каждый день придумывается что-то новое. Родители физически не успевают следить за всеми новшествами.

Эта статья будет интересна не только для юных читателей, но и для их родителей. Я расскажу вам, как поддерживать теплые отношения в семье и как избегать ссор.

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Истерикам — нет!

Да, в детстве слезы могли творить чудеса — вам покупали новую игрушку или разрешали полакомиться второй порцией мороженого. Детство прошло, как и результативность способов, которыми вы пользовались в пять лет. Не даром гласит народная мудрость — слезами горю не поможешь. Вы повзрослели. Старайтесь не кричать, не плакать и не устраивать истерик в разговоре с родителями. Эта детская модель поведения. Покажите свою зрелость и взрослость: приведите аргументы, тезисы, расскажите о причинах.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Следи за речью!

Очень часто в приступе гнева человек говорит то, о чём пожалеет в будущем. Им руководят отрицательные эмоции, а рассудок уходит на второй план. Да, в такой ситуации сложно следить за тем, что вы говорите. Вы можете сказать что-то очень обидное, извиниться, а обида запомнится на долго.

Совместный досуг

Одна из главных причин столкновений интересов — родители не знают своих детей. Лучшее решение — это придумать совместное занятия-ритуал. Например, вечернее чаепитие и обсуждение прочитанных книг, игра на фортепиано по понедельникам или поход в театр каждую среду третей недели месяца.

Как вести себя в ссоре?

Если ссора случилась, то постарайтесь привести как можно больше положительных доводов к вашей идее. Это оптимальная модель поведения.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *